Razno razne šale, smešne slike...

[Yoni]

Mal za popestritev...En vic.
"Kapitan!Kapitan!"Preplašeno sporoča mornar kapitanu."Pod krovom je luknja, skozi katero prodira voda v ladjo!"
"Molči in ne deri se!Pojdi in izvrtaj poleg še eno luknjo, da bo voda lahko odtekala!"

Dejte še vi povedat kšne dobre vice...

[TECHNiC]

Evo še jaz enega:(če še niste slišal )

Dva policaja patruljirata pred policijskim uradom.
Eden na tleh zagleda ogledalo in ga pobere. Nato reče:
"Poglej, moja slika."
Potem v ogledalo pogleda še drugi ter reče:"Mater si grdi!".

Da se bomo malo smejali...

LP!

[Timon]

še jz enga!
greta dva zobotrebca po mestu pa vidita šivanko , pa eden od zobotrebceu reče : ej tega terminatorja!!!

[branez]

Pa še en tipičen za nas...



Zgodi se brodolom. Preživita Slovenec in Claudia Shiffrer. Rešita se na otok. Ko končno prideta k sebi, sta malo zadržana, čez nekaj dni pa se že pogovarjata. Ko se še malo bolj zbližata, postaneta intimna in ko njuna intima traja kakih 14 dni, postane Janez slabe volje.

Poseda po obali, gleda v daljavo, odklanja njeno tolažbo. Ker Claudija vztraja, da mu želi pomagati, Janez le popusti.
Obleče jo v moško obleko, ji povezne klobuk na glavo in ji nariše brke. Ko ji položi roko prijateljsko preko ramen, ji reče: "Stari, že 14 dni kavsam Claudio Shiffrer, pa nimam komu povedat."

[branez]

Slovenski pregovori


Ko je princ spustil hlace, je Sneguljcica zagledala osmega palcka!

Zakonska zveza je grob poseg v mosko zasebnost!

Zakaj hudica je beseda "moskost" zenskega spola?

Liter vina zensko zelo polepsa, se posebej, ce ga spije moski!

Zaradi lepih nog je postala slavna. Njena slava se siri!

Zvesta zena spi samo z mozem! Z ostalimi je budna !!!

Pri sodobnih Julijah ima največ uspeha Alfa Romeo !!!

Zeja me je napadla, pil sem v samoobrambi !!!

Ce se hocete porociti, vzamite lepotico. Lazje se je boste znebili.

Ce zelite videti prijazni nasmeh svoje zene, jo peljite k fotografu!!!

Nekatere zenske imajo hladne trajne, druge pa so trajno hladne !!!

Nevesta v belem, vdova v crnem, vse je to isto. Spet je eden moski nehal ziveti !!!

[branez]

Gorenjc se po puljenju zoba pritozuje: »Kaj, pet jurjev za pet sekund dela?« Zobozdravnik: »Saj ga drugiè lahko pulim pol ure.«





Dr. Buko, psihiater po poklicu, je zaèel testirati pse, da bi ugotovil, ali se navzamejo navad svojih lastnikov. Vzel je arhitektovega, raèunovodjevega in pravnikovega psa. Najprej je psihiater postavil arhitektovega psa v sobo skupaj z velikim kupom piskotov. Opazoval gaje skozi enostransko prosojno okno. Arhitektov pes je iz piskotov postavil majhen nebotiènik, nekaj majhnih hisic
okoli njega in majhen most. Zadovoljen je psihiater spustil v sobo psa,
katerega lastnik je bil raèunovodja. Pes je razdelil piskote v dva enaka kupa, nato pa s premikanjem piskotov z enega kupa na drugega malo odsteval in sesteval.

V tem trenutku je bil doktor Buko pripravljen za zadnjega psa,
odvetnikovega. Na zalost je pes precej zamujal. Ko je konèno prisel, je pozrl vse piskote, nategnil druga dva psa in si vzel ostanek dneva prosto.





Znanstvenik, ki z anketami raziskuje spolno zivljenje, poklièe eno od
anketirank: »Veste, tu je nesporazum. Pod vprasanjem, kako pogosto seksata, je
moz napisal dvakrat tedensko, vi pa veèkrat dnevno, pretezno ponoèi.« »Ne,
gospod. To je samo zaèasna situacija, dokler ne odplaèava stanovanja.«







Zakaj Savinjèani pokopljejo svoje sorodnike samo do pasu? Zato da jim ni
treba postavljati spomenika.






»Prijatelj, mi lahko poves kaksno fantovsèino ste mi
pripravili?« »Seveda. Najprej pijaca, nato jedaæa, nato se veè pijaèe in ko bos
èisto pijan, se porno film.«

»Daj no, za porno film pa res ni treba biti pijan!« »O paè, èe v njem
nastopa tvoja nevesta!«






Hudo bolan Stajerec je k postelji poklical sina in mu rekel: »Zaupal ti
bom veliko skrivnost, preden umrem. Vino se lahko izdeluje tudi iz grozdja.«
Sin je obupano dejal: »Mislim, da umira! Ze fantazira!«






Spermiji v zenskem telesu se prebijajo naprej. Pa reèe eden: »Koliko je
se do tistih jajcevodov?« Odgovori drugi: »Eh, daleè, daleè, zdaj smo sli sele
mimo mandeljnov!«






Sedijo v vlaku mati, hèerka, Ljubljanèan in Mariborèan. Ko vlak zapelje v tunel, se zaslisi pok. Mati si misli, da je nekdo od onih dveh prijel hèerko za nogo, pa ga je usekala. Hèerka si misli, daje gotovo eden od obeh prijel mamo za nogo, pa ga je usekala. Ljubljanèan si misli, daje Mariborèan prijel eno od onih dveh za nogo, a je njemu dala klofuto. Mariborèan pa si misli, kje je se en tunel, da dam Ljubljanèanu se eno klofuto!







Pacient: »A ste zmesani, 30.000 tolarjev za puljenje zoba?«

Zobozdravnik: »Ja, ker ste se tako drli, da so trije pacienti usli!«







Za konec pa še, ko nekdo prodaja moped (spet resnica )

[JakaI]

[JakaI]

[JakaI]

[Vombat]

Za kaj se pa una opica drži?

[eminem]

Greta dva zobotrebca po cesti, zagledata ježa in rečeta: Poglej grema na avtobus.

[eminem]

poslednja

[kavka]

Zakaj moski nimamo celulita?
.
.
.
.
Zato, ker ne zgleda lepo!

LP Gorazd

[kavka]

1. Dva šejka se pogovarjata.
- Obožujem športni tip ženske.
- Jaz tudi. Včeraj sem oženil celotno rokometno reprezentanco.


2. Mami, Dušan me je zasnubil. Toda on ne verjame niti v nebesa niti v
pekel.
- Nič ne de, reče mati, mu bova že dokazali, da obstaja.


3.Koren telefonira prodajalcu vina:
Katero vino mi priporočate za srebrno poroko?
- Želite praznovati ali pozabiti?


4. Dva severna medveda prideta v puščavo in se čudita:
Tukaj pa je morala biti huda poledica, da so tako posipali.


5. Boksar si je še za časa življenja želel urediti nagrobni spomenik.
Izdelovalcu je naročil, naj napiše:
Štejte do kolikor hočete, jaz ne vstanem več.


6. Policaja gledata kolesarsko dirko:
Ti, tole bi pa bil zaslužek, reče eden, kar 39 kolesarjev brez luči!


7. Policisti gredo v akcijo. Komandir ukaže: Uskladimo ure. Navadne
nastavite
na ena in oseminštirideset, digitalne pa na črtica deljeno stolček presta.


8. Kako delajo Črnogorci železnico?
Postavijo jo 5 metrov, nato pa zraven zabijejo tablo ITD.

[Flayer-x]

Ena aktualna v tem času in ena vojna

[kavka]

Doktor Janez se je "dal dol" z eno od svojih pacientk.

Po dejanju se je pocutil krivega, pekla ga je vest, ni mogel spati...

Ne glede na to, kako si je zelel dejanje pozabiti in ga izbrisati iz spomina, mu obcutek krivde ni dal miru.

Toda od casa do casa se je le lahko nekoliko umiril in takrat je zaslisal notranji glas:

"Janez, ne sekiraj se tako hudo. Nisi prvi, ki je pocel te stvari s svojo pacientko in tudi verjetno zadnji ne. Pa se samski si, zato lepo
pozabi.."

Toda neizogibno se je potem oglasil se drugi notranji glas,ki ga je vrnil v realnost:

"Janez, ti si veterinar....!"

[branez]

Če se prav spomnim imajo ostali kandidati SJN zavihane rokave. Salil salali jih pa ne viha. Verjetno on ''nije došao da radi, nego da zaradi''
Lp Rado

Vsa čast za to izjavo !!!

[Flayer-x]

pa se moj novi BMW ... sosed je bil kar zelen ko je prisel iz sluzbe

[TECHNiC]

Ha, ha, ha!!!! Dobra finta!

Sem prvo že mislil, da je "taprav".

LP!

[rock]

Če je tvoje srce slabega zdravja ne hodi z urejeno žensko v posteljo.

Če že boš preživel večer, ti nihče ne zagotavlja, da boš preživel jutro.