VICI

[Tigeli]

Evo vam malo zdravniških!!

USPELO MU JE
Milijonar je ležal v bolnišnici. K njemu v sobo je vstopil doktor, da se pogovorita o njegovi bolezni.
"Nic ne recite, doktor!" je rekel milijonar. "Jaz že vem, da mi je uspelo prebroditi najhujše in bom kmalu ozdravel!"
"Kako pa to veste?" ga je zacudeno vprašal doktor.
"Obiskalo so me sorodniki in vsi so bili resni in imeli so dolge obraze."

NI PRAVI TIP
Peter je v bolnici obiskal prijatelja Marjana. Preden je vstopil v njegovo bolniško sobo je na hodniku vprašal medicinsko sestro:
"Je že naredil kakšen korak?"
"Ni! Ocitno nisem njegov tip!"

ZASTRUPITEV
"Ni vec dvoma," je rekel doktor pacientu, "zastrupljeni ste bili!"
"S cim vendar?" je vprašal pacient.
"To bo pokazala obdukcija!"

MRTVAŠNICA
"Doktor, kam me peljete?"
"V mrtvašnico."
"Toda, saj nisem mrtev!"
"Saj mi tudi še nismo v mrtvašnici."

SELITEV
"Kje pa je pacient iz sobe sedem?" je doktor vprašal glavno sestro.
"Tako visoko vrocino je dobil, da sem ga odpeljala v sobo dva, kjer leži pacient z ozeblinami!"

GLOBOK VDIH
"Dober dan!" rece Elektrikar pacientu, ki je v bolniški sobi prikljucen na umetna pljuca. "Zdaj boste pa enkrat zelo globoko vdihnili!" je elektrikar dejal pacientu.
"Zakaj pa?"
"Ker moram za petnajst minut izklopiti elektriko!"

MRTEV JE
Doktor pregleda pacienta na postelji v bolnišnici, se obrne k njegovi ženi in rece:
"Mrtev je."
"Ni res!" se oglasi mož iz postelje.
"Bodi tiho, doktor je študiran, bo že vedel!" nanj zavpije žena.

NALEZLJIVA BOLEZEN
"Vi imate zelo redko nalezljivo bolezen. Odpeljali vas bomo v izolirno sobo, tam pa boste prejemali pire krompir in špinaco."
"Bom po tej hrani zopet zdrav?"
"Ne, druge hrane vam ne moremo pošiljati pod vrati."

PREOSTANEK ŽIVLJENJA
"Doktor, kako dolgo bom še živel?" je bolnik, ki je zbolel za rakom, vprašal svojega doktorja.
"Težko reci" je odgovoril doktor. "Toda, raje nasvet: nikar ne zacnite gledati kakšne daljše nadaljevanke na televiziji!"

VIŠINA
Moški v beli halji vstopi v sobo k bolnemu pacientu in ga vpraša:
"Koliko ste visok?"
"Meter sedemdeset, gospod doktor" odgovori pacient..
"Jaz nisem doktor, jaz sem mizar" mu rece mož v beli halji.

POZABLJIVOST
Pacientka je prišla k doktorju in potožila:
"Doktor, jaz tako hitro vse pozabim!"
"Kar brez skrbi bodite!" je rekel doktor. "Predpisal vam bom tablete, ki bodo ozdravile vašo bolezen!"
"Kakšno bolezen?"

ALERGIJA
"Doktor, mislim da sem alergicen na usnje!"
"Po cem pa to sklepate?"
"Vedno kadar se zjutraj zbudim in imam še obute cevlje me boli glava!"

BOLEC PRITISK
"Doktor, jaz imam zelo nenavadno bolezen. Ce se s prstom dotaknem noge, me boli, ce se dotaknem glave me boli, prav tako me boli, ce se dotaknem kakšnega drugega dela telesa!"
Doktor pregleda pacienta, nato pa postavi diagnozo:
"Zlomljen prst imate!"

DESET
Doktor pacientu:
"Vi ste smrtno resno bolni in ne preostane vam vec dosti casa!"
"Koliko casa mi še preostane?"
"Deset!"
"Deset? Kaj deset? Let, mesecev, tednov?"
"Devet..."

OZDRAVITEV
Jaka je odprl zasebno ordinacijo z reklamo, da v trenutku ozdravi vsako bolezen. Prvi dan je v ordinacijo vstopil pacient, ki je potožil, da ne vonja nicesar vec. Doktor Jaka je zaklical medicinski sestri:
"Prinesite mi posodo s hlevskim gnojem!"
Ko je sestra postavila v ordinacijo hlevski gnoj se je pacient nakremžil in rekel:
"Joj, kako smrdi!"
Seveda je bil v trenutku ozdravljen.
Naslednji dan je isti pacient ponovno prišel v ordinacijo in potožil, da je izgubil pamet. Doktor Jaka je rekel sestri:
"Prinesite mi posodo s hlevskim gnojem!"
"Joj, ne že spet!" je dejal pacient in zapustil ordinacijo. Doktor je zapisal v svoj zvezek: "Ozdravljen!"

PREVIDNOST
Osemdesetletni pacient se je oglasil pri svojem zdravniku in se pohvalil, da se bo cez nekaj dni ponovno porocil.
"Koliko pa je stara nevesta?" je vprašal doktor.
"Dvajset let!"
"O, Bog! Moram vas opozoriti, da je lahko vsaka aktivnost v postelji smrtno nevarna!"
"No, ja, ce bo umrla, bo pac umrla!" je rekel doktor.

PROŠNJA
Janez je prišel k svojemu zdravniku in mu potožil svoje težave:
"Vsako noc sanjam, kako mlada gola dekleta prihajajo v moje stanovanje in želijo seksati z menoj."
"In kako vi reagirate?"
"Stalno jih odganjam z rokami!"
"In kaj želite od mene?"
"Da mi polomite roke!"

URIN
Policist je prišel k svojemu zdravniku na splošni pregled. Zdravnik ga je temeljito pregledal, na koncu pa mu je narocil:
"S teboj je vse v redu. Kljub temu pa cez mesec dni prinesi na pregled še svoj urin."
In policist je cez mesec dni proti zdravnikovi ordinaciji valil sod urina.

NENAVADNO
"Je kaj narobe, doktor?" je vprašal pacient doktorja, ko se je ta namršcil ob gledanju laboratorijskih izvidov.
"Ta bolezen, ki jo imate, je doslej napadala samo vinsko trto!"


Lp, Rok

[Tigeli]

Kako moškemu oprati možgane...

[Tigeli]

razlika med potencialom in resnico

A 13 year old kid comes home from school one day and walks up to his dad. "Dad, I have to tell the class tomorrow what the difference is between potential and reality. Can you help me?" "Well son, I won't give you the answer but I'll help you out. Go ask your mum if she'd sleep with Brad Pitt for a million bucks, then go ask your sister and brother the same question." So the son shrugs and heads in to the kitchen.

"Hey mum... would you sleep with Brad Pit for a million bucks?" His mum looks around to make sure her husband isn't around. "Yes, I think I would." He writes down her comments in his little book and takes off to his sisters room. Once he gets there, he bangs on the door and asks her the same question.

"Oh my god... YES YES YES... blah blah blah..." she says. So, he shuts the door, writes in his book, and takes off down stairs to his brothers room and bangs on the door. He asks him the same thing. "For a million bucks? What the hell, sure." he answers. The kid stares at his brother and takes off to the living room and thinks about things for an hour. Finally, things click...

"Dad, I figured out the difference between potential and reality." "What did you learn son?" "Well, potentially we're sitting on 3 million bucks, but in reality, we're living with two sluts and a fag!"

[Tigeli]

ŠE malo smeha..

Starcek se pelje na troli, ko vstopi punker in se vsede poleg njega.
Starcek ga gleda: zeleni, oranzni, vijolicni in rdeci lasje, ki strle na vse strani ....
Punker opazi, da starcek buli vanj in rece: "Kaj je stari, kaj zijas, a nisi nikol v zivlenu kej divjega naredu?"
Starcek se kislo nasmehne in pravi: "Ja, enkrat sem eno papigo pofukal, pa glih ugotavlam, ce si mogoce moj sin ..."


A blonde goes into work one morning crying her eyes out. Her boss concerned about all his employees well being asked sympathetically,"What's the matter?" To which the blonde replies... "Early this morning
I got a phone call saying that my mother had passed away." The boss feeling very sorry at this point explains to the young girl."Why don't you go home for the day... we aren't terribly busy just takethe day off to relax and rest."
The blonde very calmly states..."No.. I'd be better off here. I need tokeep my mind off it and I have the best chance of doing that here." The boss agrees and allows the blond to work as usual... "If you need anything just let me know." Well... a few hours pass and the boss decides to check on the blonde...he looks out over his office and sees the blonde hysterically crying!!!!! He rushes out to her asking, "What's so bad now... are you gonna be okay??" "No..." exclaims the blonde, "I just received a horrible call from my sister and she said that her mom died too!!"


A blonde and a redhead met in a bar after work for a drink, and were watching the 6 O'clock news. A man was shown threatening to jump from
the Brooklyn Bridge. The blonde bet the redhead $50 that he wouldn't jump, and the redhead replied, "I'll take that bet!" Anyway, sure enough, he
jumped, so the blonde gave the redhead the $50 she owed. The redhead said, "I can't take this, you're my friend." The blonde
said, "No. A bet's a bet. You won the money." So the redhead said, "Listen, I have to admit, I saw this on the 5 o'clock news, so I can't
take your money." The blonde replied, . . . "Well, so did I, but I never thought he'd jump again!"

[Tigeli]

menjava olja...

ZAMENJAVA OLJA V AVTOMOBILU - KAKO TO DELAJO ŽENSKE :
V soboto zjutraj pelje avto k mehaniku in ga pusti tam.
2) Kupi časopis v kiosku in popije kavico v bližnjem kafiču.
3) Vrne se k mehaniku, prevzeme avto in se odpelje domov.
Račun:
- olje, 3 litre: 1.500 SIT
- delo: 1.000 SIT
- časopis: 150 SIT
- kavica: 150 SIT
- skupaj: 2.800 SIT.

ZAMENJAVA OLJA V AVTOMOBILU - KAKO TO DELAJO MOŠKI:
1) V soboto zjutraj gre v trgovino z avto deli, kupi pet litrov olja,
set gedore in dišečo smrekico. 2) Gre domov in parkira avto na
dvoriščče. 3) Popije pivo. 4) Zvleče se pod avto, najde pipico za
izpuščanje olja. 5) Izvleče se izpod avta. Vzame gedore in se zvleče
nazaj. 6) Ugotovi, da ima ključ št.12 premajhno luknjo, št.13 pa
manjka. Zakolne. 7) Izvleče se izpod avta in gre v stanovanje po škatlo s
starim orodjem. 8 ) Popije pivo. 9) Zvleče se pod avto s francoskim ključem.
10 ) Odpre pipico. 11) Zalije se z oljem po obrazu. Panično zapre pipico.
Kolne. Pazi, da pri tem ne pogoltne, kaj olja. 12) Izvleče se izpod
avta. S tipanjem odpre prtljažnik. Obriše obraz z mastno krpo, ki jo
najde v prtljažniku. 13) Obriše obraz s papirnatimi robčki. 14) Pivo.
15) Najde kantico, v katero bo izpustil olje. Vrže jo pod avto. Ponovi
korak 4. 16) Namesti kantico pod pipico in ponovi korak 5. 17)
Občuduje, kako olje teče. 18 ) Izvleče se izpod avta. Pazi glavo. 19) Kolne. 20 )
Pride prijatelj. Popije pivo skupaj z njim. 21) Skupaj s prijateljem
do večera popijeta gajbo piva. 22) V nedeljo zjutraj vlije liter olja v
blok motorja. 23) Spomni se pipice od včeraj. 24) Hitro se zvleče pod
avto. Prevrne kantico z izpuščenim oljem. 25) Hitro pobere kantico,
preden vse izteče. Pazi glavo. 26) Pivo. Vse sta popila včeraj. 27) V
bližnjem dežurnem kiosku pokupi vse Laške iz hladilnika. 28 ) Ob
povratku domov popije pivo. 29) Najde francoski ključ. 30 ) Zvleče se pod avto.
Zapre pipico. Pazi na lužo olja. Pazi glavo. 31) Vrže kantico z
ostanki olja v najbližji grm. 32) Popije pivo. 33) Da avto v ler, spusti ročno
in ga porine dva metra. 34) Spomni se na dišečo smrekico. Pazi, da mu
ne pade v lužo olja. 35) Od olja zapacano dišeco smrekico vrže grm, v
katerega je že prej odvrgel kantico. 36) Počisti lužo olja. Umazane
krpe vrže v grm. 37) Pivo. 38 ) Pivo. 39) Vlije ostanek olja v blok motorja.
40 ) Pivo. 41) Gre na poskusno vožnjo. Na prvem semaforju "pumpa", da
bi slišal, če motor dobro deluje. 42) Pojasni prometni policiji, zakaj je
pijan za volanom. Vrne se domov peš .43) Po povratku domov vrže gedore
v zgoraj navedeni grm.
Račun:
- olje, 5 litrov: 2.500 SIT
- gedore: 2.000 SIT
- dišeca smrekica: 200 SIT
- pivo, 12 pločevink: 2.400 SIT
- kazen: 20.000 SIT
- ležarina avta: 10.000 SIT
- skupaj: 37.100 SIT .

[Tigeli]

Upam, da boste mel dost......za zdaj.
Ostalo pa drugič.

Lp, Rok

[ukolaric]

mujo i haso se kupata u jezera!I Mujo hasoja pita?Haso jer li ti drkaš?Haso Mujutu!ŠTA TE BRIGA KOJOM BRZINOM JA PEREM KURAC!!!!!

Pedofil reče majhni deklici?Ti dam čokoladico, če mi pokažeš luliko!Deklica pedofilu?DAJ MI CELO VREČO PA TI GA POFAFAM!!!

FANTJE POZOR!!!!!!
KATERI ORGAN NA TELESU NAJBOLJ TRPI PRI DRKANJU(MASTURBIRANJU)????ušesa KER POSLUŠAŠ ČE GDO GRE!!!!!!

TKO JE DAJTE ŠE KAJ DRUGI

[kravosd]

EVO DAM PA ŠE JEST ENGA.


HASO JE NA BALKONU, POD NJIM SE Z KOLESOM V KROGU VOZI MUJO.

GRE PRVI KROG:


MUJO: Lej Haso brez ene roke se vozim.
HASO: Bravo.

GRE DRUGI KROG.

MUJO: Lej, brez dveh rok.
HASO: A ja.

GRE TRETJI KROG.

MUJO: Lej brez ene noge in dveh rok.
HASO: MA ja.

GRE ČETRTI KROG.

MUJO: Glej brez dveh nog in dveh rok.
HASO: Ne za dolgo.

PETI KROG.

HASO: BREZ KOGA SE PA ZDAJ VOZIŠ?
MUJO: B B B B R E Z ZUBA.